Author Archives: eyeland

丢掉了所有的link，于是要和过去的关联说再见。 再见，再也不见。 最喜欢的bo还记得域名，最喜欢的blogger还记得名字。 如果有心的话，还是能再见的对吗。 I miss u but I've missed u all, right? Never see u again. Byebye.

太久没上来这里。 本来想起想去看沉默的BO，发现自己没有存地址。 所有的链接都在这里。 然后一个个一下去，墙的被东篱把酒黄昏后墙，消除的被消除。 也许都不会存在了。 无缘由就很悲哀。 久。这个字太好听了。 2006.2-2011.2。整整五年。 好久了哦。 大概会一直喜欢下去。 喜欢的人总在变，钟意的只有你一个。

许多事情原本以为很简单，临近了才发现混乱至极。 保研。需要等待别人的判决。 我很不爽，要给判决麻烦快一点，不想不明不白浪费2个月时间。 开始查研究科和教员的资料，才发现自己没有任何研究计划和内容。 是不是说明自己不适合学术研究呢。 询问了上一届申请成功的H桑，被泼了一盆子冷水。 日语写作能力，再给我2年时间也不一定可以。甚至是英文都勉强。 目前比较符合的是伦理专业，但是日文写作是硬伤。即使是考过了N1，写论文还是绝对不行的。 比较中意的教授主要研究领域是Kant...无语凝噎，另外一个是Plato...望天 又查了国际社会科学专业，虽然要求低，中文论文就可以。但是我真的不知道要研究什么。 国际关系什么的，是比哲学还要无聊的学科啊。。。 总之，关卡一是语言写作，关卡二是研究计划。 H桑建议我先准备着，留着材料申其他学校也是可以的。 不过我觉得东大的文科真的很不错，先让我妄想一番吧= = 接下去要做的事情。 继续等待宣判。 联系导师，不知道还有没有其他的方法能读他的研究生。 学日语，希望1年的时间可以考到N1。好像太荒谬了= = 制定一个较明确的研究计划，联系相关领域的教员。 对于找工作这种事，还是再说吧，像我这种毫无志向的人来说，混饭吃就可以了。 最后，就是希望各路大神能保佑我。

每次看沉默的博，总可以把自己看出泪来。 “期待几分，失望几分。若是不知道真莫道不消魂相多少，若是一如既往地去追求但永远追不到多好。 看他纯净美好，看他温暖柔软，看他一尘不染高不可攀。 看他在心口映射出隐隐光芒，看那光芒成为想一生为之守护的宝物。 为他执迷为他努力为他疯狂，为他想让自己变得更好，只为也许的也许中有那么一天能以最好的姿态迎接他的目光。” 我在等着一些泡沫什么时候“啪——”的一声破掉。唯一觉得欣慰又觉得可笑的是，的确是永远追不到的。 每次追完repo就会很烦躁，这次也不例外。甚至想着就这样别去看别去理会别去在意，那些不过是陌生人。 在同一个时光坐标中，我们一起经历过一些事，只不过你不知道而我记忆深刻。 但还是会想陪伴我五年的时光的那些人那些事，怎么能说放弃就放弃。 不知道尽头，在哪里。 沉默bo里的BGM是海角七号的1945.每次她放的背景音乐总能恰到好处的配合她的文字戳到我的泪点。

上一次上bo发现要翻人比黄花瘦墙，我一度以为我将与这里拜拜。 每次想说点什么的时候还是习惯这里。 最近总是处在混乱和矛盾之中。混乱和矛盾的想法。 这大半年，这一季，太多的灾难，天灾人祸，人心惶惶。 当然，我的不安很大程度上来源于某种大概叫被害妄想症的东西。 某一天突然睡不着，开始想为什么近来自己很害怕出门，害怕去陌生的地方。 大概是因为某个阿姨的一场车祸，弄的我突然就害怕起来。 睡不着的那个晚上，我一边数着绵羊一边想，该去做下心理咨询了。 班级暑期实践要去贵阳，我很不想去但又不能不去。 强烈的不安全感扑面而来，并非歧视中西部，也不是所谓的娇生惯养，就是不愿意去那些充满不安定元素的陌生的区域。 一直在关注新闻传媒界，看新闻的时候会关注报道的角度。 每一件事情只要角度不同，态度就是对立，或者从立场分明到模糊。 新闻人掌握着舆佳节又重阳论话语权，但是如何把握使用的度却是没有标准。 社会的阴暗面，到底该不该暴露。ZF的阴暗面，到底该不该揭穿。 以前总是盲目的相信南方报系，然而现在看到那些 ** 性的标题反而会觉得他们过了，尤其经历了某次开天窗的暗示事件后觉得南周就tm是一笑话。新闻人的职责到底是还原事件真莫道不消魂相还是引导大众舆佳节又重阳论，我不知道。 以前看到五帘卷西风毛党言帘卷西风论也跟着大家一起调侃调侃，现在却会觉得这个国家更需要美好的憧憬和想象。 总之，一些强烈的情绪排除出了我的体内，看待那些事总是找不出明确的态度，这也好那也好，总归都不完美，但总归都有好的地方。 我们总说，ZF控制新闻传媒，剥夺了大众的知情权。网络上骂的纷纷扬扬，看到有人说，快出国吧，至少也去港澳台，不要留在内地了。这算什么？我总归觉得这个国家再不好她也是我的国家，那么她对我来说就是好的。 在这个充满对立的社会里，充斥着血与泪。看到一片关于医患关系的短文，被感动的一塌糊涂。社会是人的结合体，是人与人关系的体现。如果最后的最后，我们可以还原到人与人的关系，不失为一种理想的状态。当然，这也是不可能的。

因为要做节目的缘故，会去找一些中文歌听。 这期做的主题是寂寞，QL姐推荐了爱戴的唱的是寂寞。 原本就觉得曲子好听，一看曲作者，果然是我喜欢的人的作品。 词虽然写的直白，但也表达的直接，赤裸裸的寂寞而已。 又挑了周董的新歌，奇怪的唱腔莫名地打动了我，某些字的发音很好听。我的萌点就这么奇怪= = 凌晨看到一张杂图，J抱着S睡在一张床上。 掀桌。 作为一个玛丽苏绝对不能容忍这样的事情内牛满面脑内小剧场中。。。 于是，我暴走了。 最近的确有点态度不明，事实上确实关注J比较多而忽略Y比较多，不想去纠结自己的成分，想当初以为自己全心全意要爬出J家的时候纠结到半夜失眠，后来证明那就是个笑话，我就是间歇性发神经发春寂寞了想找点事情做罢了。 再一想，担上X团都一年了。时间好快好快呀好快。

传说中的249终究成为传说。 最近的状态是GC之后很空虚，被一首歌狠狠的戳到心窝。 他唱到，今晚晚饭吃什么呢？小小的，很小的，普通的幸福。 爱上了其他人，也终究是其他人，那个人不是你。 看着那个微微驼背的男人缩在椅子上扯着嗓子唱痕跡。 除了一束光，没有任何的舞台效果，仍然把我感动地不停的掉眼泪。 大概。是真的设身处地的想了那么久远的事情。 以后说不定就搬去不老歌了。地址嘛，关键词还是eyeland 可是我不保证还是会留恋这里继续回来更。 有些混乱的半个月，需要好好调整一下了。 晚安。爱酱。<=[这就是传说中的精分]

好久没有写过正经的作业了，写下的东西让我感觉回到初中高中的时候，酸到自己都想吐。 今天哭过两次，一次是听歌，一次是看文。 中午下完N团新单，打开那首副歌，听到一半居然激动地浑身发抖，我已经很久很久很久没有被这个团感动过了。 仿佛找回了自己的初心，我最喜欢这样的风格了。 晚上一边写作业，一边看JS的文，虐到我不停哭，好在最后HE了，看完文圆满地继续写作业。 无耻的来帖自己的回答，一晚上就写了三道题，还有两道答案已经成型，还没有写出来。好毁形象。 我真的不适合写酸文，泪。 果然现在除了正经的论文，以及吐槽的恶半夜凉初透搞，已经失去了抒情的能力。 你目前最重要的问题是什么 有些人的生命没有风景，是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去。你不要理那些水管，你要真的流经一个又一个风景，你才会是一条河。 这是蔡康永写的一句话，偶然读到，发现它正好能概括我最近的想法：我想要变成一条河。过了20岁，应该有所担当，更应该了解自己想要的人生的简单模样。升入大三之后我一直在考虑今后十年的计划，每一段人生都有一个分叉点，一个转折接着一个转折，总计我过去的20年的人生，没有经历过大的挫折，没有经历过大的痛苦，一直安安稳稳的过着舒心的小日子，被父母照料，并不需要去思考未来。但渐渐的，随着自己的成长，父母的老去，越来越意识到应该对自己的人生负责，应该对自己的选择负责。对于22岁的我来说，目前最重要的问题是找到自己未来的方向，尽管未来充满变数，无法确定，但必须在内心有一个明确的方向，如果无法做到像公交车那样精准的经过每个站点，那么至少应该坐对行驶的方向。 我时常羡慕有明确目标的人们，有了目标才能尽心尽力地努力，充实自己，为了未来某一天的爆发沉潜，现在以及过去两年里的我，好像失去方向的小船，每天晃晃悠悠地在水面上飘着，我希望自己可能找到一条河，顺着那一条河流而下，最终到达目的地，一路上看尽风景，历练自己，有所收获。2010年的目标，是确定自己在本科毕业之后的路，有关去留，有关方向，在这之前我能做的就是不断积累自己，成长心智，和更多的人交流丰富自己无法亲身体验的经验，变成一条河，大度沉稳，流经尽可能多的风景，珍惜学生时代的光景。   你是否快乐？如何获得快乐 什么是快乐？这可以是一个很现实、很直接的生活问题，也可以是一个很复杂、很深奥的伦理问题。快乐通常被解释为一种纯主观的或内心的喜悦状态，一个人是否快乐也只能由他自己来回答，有人说，笑的时候是快乐，哭的时候是难过，但事实并不如此，喜怒哀乐是内心情绪的外露，但这些外在表现并不能完全体现内心真实的情绪：在人前笑得前仰后合的人内心也许正在烦恼，而泪流满面也可能是喜极而泣。我是否快乐？这个问题除了我自己，别人很难给出答案，甚至于，连我自己也无法回答。 我的快乐，来自我父母对我的关爱，来自朋友对我的帮助，来自自己对自己的肯定。尝试着变成一个易于满足的人，快乐就不是难事：能发自肺腑地大笑，这是快乐；能肆无忌惮地哭泣，这也是快乐。喜怒哀乐，即使不能表现在人前，能坦白的表现给自己就是最真诚的快乐。不敢说自己拥有百分之百的快乐，因为我深知人生不如意之事十有八东篱把酒黄昏后九，但是只要我认定我是快乐的，又有谁能否认呢？ 快乐的心情从来都很简。在生活中，听一首歌，看一本书，和朋友到处走走逛逛，和爸妈待在一起拌拌小嘴说说近况都是一些简单美好的事情，而跑去自然的世界里，春日里粉色的樱花，夏日里的一阵微风，秋日里金色的银杏叶，冬日里的一抹阳光，又能带给我们美的体验和感受。快乐，来自于安定的内心，美不自美，因人而美，带着追逐快乐的心，快乐自然就入驻我们的内心。或许带着点自我催眠，快乐在不经意间闯入我们的生活。   你是否有烦恼？如何解决烦恼 人如果没有烦恼，大概就成了神仙。烦恼，可以解读为一种思考，也是人活着的证明之一。如果把话筒伸到我面前，我一定会摆出纠结的表情，倒豆子一样说：“烦恼超级多啊，比如体重怎么也减不下去，好想吃巧克力啊，论文好讨厌，呐，今天出门的时候崴到脚了，还有哦……”类似于这样的话几乎每一天都在说，唧唧喳喳和朋友抱怨着。但是，真正的烦恼，好像不止这些。人生来就具有无尽的欲望，有了欲望就开始努力满足欲望，当欲望不能顺利地满足时就有了烦恼，我想要什么，怎么得到那些东西，我为什么就得不到我想要的，等等等等，都是我们的烦恼，那么，如果没有烦恼呢，是不是我们就可能快乐幸福的生活？如果没有烦恼，那么人生的意义在哪里呢？ 我有很多愿望，经常可以在日记本的愿望list上列出满满一页A4纸，有时候也会责骂自己贪心，但更多的时候是抱怨自己不够坚定，没有决心，理想主义而行动力为零。如果不去付诸实践，计划和安排都没有意义，然而又很难改变自己已有的步调，缓慢地，小心翼翼地，缓慢前进。想着手改变目前拖沓的节奏，但总因为没有毅力而保持原状，也想索性不去想烦心的事情，洒脱地欢度大学生涯，但也因为无法开放这些想法依然纠结。人本来就是个矛盾体吧，只能这样安慰自己。把自己想不清楚的地方一笔一划记录下来，事情展开于纸上就会明朗许多，因为很多时候，纠结的是你的内心，而非事情本身。不间断循环温柔、治愈的歌，在路上漫无目的地散步，心情渐渐开朗起来，只要努力过了，结果如何并非我一人可以决定，问心无愧就好。

昨晚看CB2第十话，好恶心的事故，导致我不想睡觉。 五点睡下，八点被窗外的黄光照醒。果然，沙尘暴了。 一上午没出门，午饭也没吃，等到下午2点多天气好一点去当代拿东西，回来的路上被刮了一身的土。 晚上6点JM版版聚。看到某些人，很是感慨。 三哥很有型，CC COUPLE很耀眼，MM依旧很抽，hana依然很美。 吃完饭去三国杀，一晚上都抽到反贼。。。 版务联署完，正开始培训。 11点回来，困。 12点去洗衣服。 准备1点睡觉。明天还要早起上课。 这周末本来打算去找金子，结果好像因为各种原因忘记了。 论文提纲还没弄，写下来提醒自己。明天是这周最后一天，务必有所紧张啊爱酱orz 时间过的好快。宿舍里的话题经常性转向保研考研工作。 虽然从来没有像特务一样打听别人的意向，但不妨碍我从别人口中得到各种消息。 据说，只是据说啊，今年形势紧张。据说，又只是据说啊，目前能保上研的可能还挺大。 但是，只是据说而已。世事充满变数，无法预测。 该读的书单一大串，庄子，宋明理学，读书报告，伦理专题那本厚厚的英文阅读材料。 时间啊。时间。 身体基本无恙，只是小腿还是微微肿。

上一次许愿，到249篇日志就换新的地方重新开始。 离4月9日不远了，countdown. 如何描述最近的生活呢？ 经历种种，我总算是总结出了一条规律，我总是需要去仰望一个人，仰望强大的人。 不是谁谁谁谁，就是谁谁谁，或者是谁谁谁。 每当之前的谁淡出我的视线，我总是会找寻另一个人去代替。 他们说，这个叫没定力，没节操，不知好歹。 但我确实乐在其中，可以走在去上课的路上一边听歌一边忍不住笑意。很开心。 MY姐姐说，保持15度的仰角，是看男人最好的角度。不会太高不可及，也不会因为平视带来不可靠感。 这些男人，都太过强大，我把脖子仰起90度角，才看到他们站在高处的一个表情。 身体莫名的出状况，会胡思乱想，会自我安慰。 今天走了很多很多的路，一边走，一边想，要是真的出了什么问题，会不会就此残废。 如果不能行走，还有没有勇气面对生活。 现在，我贴着腰贴，靠着靠垫，僵硬的坐在凳子上，下肢疼痛。 不知道哪里不好，真是最可怕的病。把身体内外都排查过了，还是不明所以。 宿舍一个姑娘也生病了，病毒性感染。所以说，最近真不安生呢。 群里的姑娘各有各的人生，千姿百态，跟她们聊天看她们聊天，总能学到很多。 现实里的人们，也开始各自打算，盘算着是保研考研出国工作，开始紧张，开始有竞争。 之前跟大姐吃饭，听闻她们院系的相关事情，人心哪来的单纯，友情哪来的纯洁。 我不爱争，所以跟MY说，都听天由命吧，自己问心无愧就行了，无论保研工作都是生活的一种方式。 更何况，我们又不是输不起的人，到哪里都能存活吧。 关于学术，很难，很辛苦，拔光头发也想不出学年论文的一点思路。 年纪大了，单词死活也记不住，刚背过一翻页就忘记。不过也难怪，最近基本上除了跟人交流沟通用的是中文，听的看的都是日文，不知道会不会日语就此有所长进。。。 准备三月弄出提纲，四月填充，五月修改。希望所有都按着计划进行。 去学了文化产业的相关课程，对又一个领域的想像破灭了。说实际它不够实际，说理论又不够深刻。 所谓实践与理论的结合，难道就真的这么不伦不类么？开始对自己选择的方向感到迟疑，不知道该怎么走了。 学年论文论文论文。。。。。。找不到方向T T